1st sync by Rafael UPD,
Corrections, resync, traduction par Lou442
Vide sanitaire
Gene.
Gene. Gene.
Quoi?
Arrête!
Bob, arrête le journal s'il-te-plaît.
Mes parents seront là d'une minute à l'autre!
Je sais.
Tu sais comment je sais qu'ils arrivent?
Parce que tu as une crise maniaque du ménage, chaque fois.
C'est comme les animaux qui flippent avant un tremblement de terre.
C'est sympa. C'est pas vrai.
Elle est effrayée.
Louise, tu mets des céréales partout!
Je fais une crise!
Mettez un porte-feuille dans ma bouche!
C'est passé.
Regarde cet endroit. C'est un désastre!
Tu n'as même pas encore réglé la fuite.
Allez. Linda, la fuite est contenue.
Bobby! Quoi?
On remarque à peine ces trucs.
Aah!
Je vais bien.
Crois-moi, Bobby.
Ma mère remarquera que notre plafond fuit.
Ouais, tu as raison.
Elle remarquera, répétitivement et bruyamment.
Règle-la juste, s'il-te-plaît.
Sois mon homme-à-tout-faire américain, Bobby.
Bien. Je monterai dans le grenier et je règlerai la fuite.
Mais j'ai aussi besoin que toi et les enfants décidiez
dans quelle chambre mes parents dorment,
parce que je dois aller inspecter la salle-de-bain pour des poils errants.
Personne ne répand autant que cette famille.
C'est comme une bande de Chewbaccas!
Donc où vont dormir mami et papi?
La chambre de Gene sent les pets.
Ça fait sens.
Super. Eh bah, on va les mettre là, alors.
Peut-être qu'ils partiront plus tôt quand ils sentiront les pets.
Ouais. Gene peut dormir avec moi dans ma chambre
tant que mes terreurs nocturnes le dérangent pas. Hein?
Tu te souviens, vous m'aviez laissé regarder La Nuit des morts-vivants quand j'avais 8 ans
du coup maintenant je me réveille chaque nuit debout au milieu
de ma chambre, à gratter l'air, et donner des coups de pieds.
Oh, bien. Attends. T'as encore ça?
Ouais, ils sont plus bizarres maintenant. Oh misère.
Je pense que mes peurs subconscientes et ma sexualité naissante
se mélangent tous.
Ok, je-je— Tina, je ne veux pas entendre ça.
Donc je pense que je me fais attaquer par des zombies,
et je commence à crier : "vous voulez qu'on s'embrasse?"
Et je les embrasse.
Hmm.
Je vais p'têtre juste sqwatter avec mami et papi.
Ok, ça suffit.
Gene, Louise, vous dormez dans la chambre de Tina.
Tina, tu es en quarantaine. Tu dors seule.
On t'attacheras ou quelque chose.
Laissez mes lèvres libres.
Hey. Hey!
Gene, juste parce que mami et papi viennent,
ça ne veut pas dire que tu vas pouvoir éviter de faire tes devoirs.
Où est-ce que tu en es avec cet exposé d'histoire?
Jusque là, j'ai juste le titre :
"L'Histoire: une éclate du passé."
Ok. Dès qu'on a installé mes parents,
ton père va t'aider pour ça. Pas vrai, Bob?
Qu'il soit sur mon bureau à 17h.
Je n'écris pas ton rapport pour toi.
Hey! Ok tout le monde,
J'ai une annonce à faire.
Je suis sur une échelle. Arrêtez de la secouer.
J'ai l'impression que je ne devrais pas avoir à dire ça.
Papa, pourquoi tu es énervé quand mamie Gloria
et papi Al viennent nous voir?
Tu les détestes?
Je les déteste pas. Juste grand-mère.
Ou je la déteste pas, juste les bruits qu'elle fait,
et sa voix, et les choses qu'elle dit.
Agh!
Aaa-aal!
Tu veux entendre mon imitation d'elle?
Oui.
Aaa-aal!
Je n'entends pas ça, pas vrai?!
Désolé. J'veux dire, elle est ta mamily,
on l'aime.
(On la déteste.)
J'ai réglé la fuite!
Bien! Ne reste pas là-haut trop longtemps,
je veux qu'on ai un genre de petite visite
avant d'ouvrir le restaurant!
Euh j'veux dire, presque fini!
Hein?
Whow. C'est fascinant.
Eh, je suis derrière la chambre de qui?
La mienne.
Coucou, Tina.
Tu es dans le mur ou dans mon poster de cheval?
S'il-te-plaît dis "poster de cheval".
Je suis un cheval. [Hennit]
Oh, attends. Je peux aller sur le côté aussi.
Est-ce que tu es dans une autre dimension?
Est-ce que tu vois un lion, une sorcière ou une armoire?
Un quoi?
Un lion, une sorcière, ou une armoire!
Pourquoi tu dis ça, Gene?
C'est un livre.
Oh, oui c'est vrai. Un livre pour enfants. Ouais.
Ouais, de Salman Rushdie.
Ce n'est pas de Salman Rushdie.
Bien sûr que si. Ça ne l'est pas.
Si, ça l'est.
Je ne vais plus te parler, Gene.
Je suis dans un mur. Mais va vérifier.
Je viens de le faire. C'est de Salman Rushdie.
Ils sont là!
Bob, sors du mur, s'il-te-plaît!
Ouais.
Bonjour!
Aaa-aal! Oh mon Dieu.
Ne laisse pas nos sacs dehors dans la rue.
Tu es fou?
Qu'est-ce que font tous ces pots sur le sol?
Bob va les ramasser, maman.
Bob, arrête de faire l'andouille là-dedans,
tu vas te retrouver coincé!
E-euh oups!
Lin. Lin!
Oui? Quoi?
Tu ne vas jamais croire ça.
Qu'est-ce qu'il y a? Quoi?
Je suis coincé!
J'aurai pas dû péter.
GLORIA: Qui est coincé dans le mur?
Bob. Moi.
Bob ne peut pas tenir dans le mur.
Il a du surpoids.
Maman. Quoi?
Il peut pas m'entendre.
Si, je peux. Je suis juste là.
Je voudrais commander un hamburger.
Non, Aal! Il ne peux pas avoir de hamburgers.
Il peut avoir un burger à la dinde.
Les burgers à la dinde n'existent pas!
Va lire ton Maxim.
Papa reçoit Maxim?
Non. Il l'a trouvé dans le recyclage de la résidence.
Qui est sur la couverture?
Les filles de Coyote Girls.
Je crois pas qu'elle soient même encore vivantes.
Lin, on doit ouvrir le restaurant.
Hey, je parie que je peux aller en bas.
De quoi tu parles? Tu peux descendre?
Les enfants, vous me retrouvez en bas, ok?
Vous serez mes yeux et mes mains.
Ok, on est en bas.
Non, vous n'y êtes pas. Vous n'avez pas bougé!
J'allume le grill! Bip boup. Whoush!
Ce n'est pas le bruit que fait le grill.
Descendez au restaurant.
Ok, donc le spécial est servi avec de la fêta,
et ça s'appelle "Jamais fêta-gué".
Hé. T'as entendu ça? Tu rigoles?
Ha. Haha!
Je t'entends rire. Tu l'écris?
Ouaip : "Jamais... fêta... gué".
FÊTA-CHISTE DES PIEDS
Bien. Ok, je vais aller
installer Tina au grill.
Ça se passe super bien!
Hé, les enfants! Gene! Louise!
Hey! Hey.
Prends ça. C'est mon pipi.
Oh. Eurh. Ouais.
Vide-le ramène-le, ok?
Ça sera notre système.
Euh... Tu es mon gars-pipi.
Pipi de papa.
Ohh. Bob, j'ai appelé Teddy, l'entrepreneur!
Il vient tout de suite pour te sortir!
Quoi? Non. Lin, ce n'est pas nécessaire.
Bien sûr que si.
Tu es coincé dans le mur.
Non, je sais. C'est juste tu sais comment est Teddy.
Teddy la pipelette, blablabla...
Quoi, t'as pas le temps pour ses histoires?
Tu es très très occupé aujourd'hui?!
Euh... non.
T'as pas beaucoup de marche de manœuvre, hein, Bobby?
Pas vraiment, Teddy.
Hé. J'ai entendu parler de bâtiments comme ça, tu sais,
avec des faux murs. Mh-m.
C'est un truc de la prohibition. Oh.
Ouais, cette ville c'était un port de contrebande,
mais beaucoup de gens ne savent pas ça.
C'est intéressant.
Ouais. Mon grand-oncle tenait un bar clandestin ici en ville.
Ça s'appelle Chez Swanky, l'endroit s'appelait Chez Swanky.
Tu as déjà entendu parler d'un cocktail, le swanky-panky?
Non. C'est fait avec 2 volumes de vermouth—
Teddy. Teddy. Teddy, écoute.
Ne me sors pas aujourd'hui, ok?
Dis à Linda que tu dois revenir demain.
J'ai la Sawzall dans le camion. Je dois même pas...
Non, non, non. Teddy, écoute.
Dis-lui que tu a besoin d'un permis ou quelque chose.
Tu veux rester dans le mur, Bob?
Ne juge pas, Teddy. Ne juge pas.
Il n'y a rien de mal avec un homme profitant de son vide sanitaire
jusqu'à ce que ses beaux-parents partent.
Non. C'est juste, tu sais, j'ai entendu parler de ce gars
qui s'était caché de la police dans un mur.
Il a tourné maboule, Bob.
Tu sais, quand ils l'ont trouvé,
il rongeait une planche de bois,
habillé de rien d'autre que des fils de cuivre.
C'est une bonne histoire, Teddy.
Reviens juste demain.
Ok. Je dois quand même te facturer pour aujourd'hui.
Aujourd'hui? Tu es resté planté là à parler!
Bob, tu sais, mon thérapeute dis
que si je ne valorise pas mon temps, personne ne le fera.
Très bien. Tu as raison. Bien. Juste...
Très bien. Je vais te facturer
pour une consultation. Pas de prix d'amis.
Très bien, fais ce que tu as à faire
et juste lâche la facture dans l'axe.
Très bien.
Tu l'as eu?
Tu l'as lâchée?
Je l'ai lâchée.
Je l'ai pas eu.
Eh bah, je peux pas le... Tu sais, c'est quand même épatant.
Teddy, je la chercherai, d'accord? Trouve-la.
Écris-en une autre, alors!
J'ai pas— maintenant je dois aller au camion.
Ok, comme vous le voyez,
je passe ma 1ère nuit
à l'intérieur des murs de ma propre maison.
J'ai emprunté la caméra de Gene pour pouvoir documenter mon experience.
Allez, Bob. Il est tard.
Et Louise m'a prêté sa veilleuse Kouchi Kupi.
Kouchi Kopi!
Kouchi Kopi. Sa veilleuse Kouchi Kopi.
Bref, voilà où je vais dormir ce soir.
Je vais vous montrer.
GLORIA: Oh, Al. Oui.
Oh mon Dieu.
Oh mon Dieu, je crois que les parents de Linda font l'amour.
J'espère qu'ils utilisent des protections,
parce que je n'm'occupe pas de ce bébé.
Je vais l'échantillonner.
♫
Eh bien, bonjour...
Marrant de te voir ici.
Whoa. Doubles ennuis...
Ok, allons-y.
Tu fais les mêmes sons que ma grand-mère.
Quoi? Je t'entends pas.
Et tu fais les mêmes sons que mon grand-père.
Je vous en prie arrêtez de vous toucher, je vous en prie arrêtez de vous toucher!
Aah!
LE LENDEMAIN
5H AVANT QUE GLORIA PARTE
Gene, tu es prêt à faire ton exposé?
Oh. Euh...
Mes grands-parents sont chez nous,
et ils étaient tous les 2 vivants pendant la prohibition.
Donc voilà à quoi ça ressemble
quand ils font l'amour dans la pièce à côté de la mienne.
GLORIA: Ohh. Ohh. Ahh.
O-o-o-oww oww.
AL: Quoi? Oh.
Bureau du Principal! Maintenant!
O-o-oww oww! Bien.
Ahhhhh hah.
Père, dans la vie, ce restaurant était ta malédiction.
Maintenant, dans la mort, ton esprit agité hante cet endroit.
Parle-nous, père!
Louise, c'est toi?
Vous avez entendu ça?
Oui. C'est Louise! Ta fille!
Va vers la lumière, père!
Oh, ok, je vois. Très drôle. Je suis un fantôme.
Demandez-lui tout ce que vous voulez savoir concernant l'autre côté.
Êtes-vous le fantôme du film Ghost?
Non. Louise vous a déjà dit que je suis le fantôme de son père défunt.
Allez. Question suivante.
Êtes-vous le fantôme du film Ghost dad?
Qu'est-ce que je viens de dire?
C'est ce que vous demandez à un fantôme?
Vous savez ce que ça me donne envie de faire?
Dévorer vos âmes!
Courrez!
TOUS: Aah!
Oh Seigneur! Il m'a eu!
Au moins tu me tiens maintenant.
Qu'est-ce qu'il se passe par ici?
Euh désolé, Lin.
Eh bien je suis contente que tu t'amuses.
Je vais retourner gérer la cuisine,
faire le service, et m'occuper des enfants.
Oh misère. Lin, te fâche pas.
Viens là. Mhm.
Viens vers ma main.
D'accord, d'accord.
Laisse-moi caresser tes cheveux comme tu l'aimes.
Ce n'est pas chouette?
[Se râcle la gorge]
Oh Seigneur.
Excuse-moi. Je suis désolé.
Linda, c'est exactement le raclement de gorge de ta mère.
Oui. Et?
Eh bien, d'abord tu fais les mêmes bruits qu'elle,
après ça, tu crieras : "Pas de burger! Lis ton Maxim."
J'veux dire, tu râles déjà un peu comme elle le fait. Whoup.
Où sont les cheveux?
Je ne suis pas en train de devenir ma mère!
Ces toilettes sont immondes.
Qui était la dernière personne là-dedans?
Vous retournez là-dedans et vous essuyez le siège.
Hé, on ne râle pas sur mes clients!
Tu ne cries pas sur ma mère!
Qu'est-ce que c'est que ça, Nag-atha Christie?
Linda, chérie, tu as plus à gérer que ce que tu peux ici.
Ton père et moi avons décidé de rester une autre nuit.
Quoi?! Non!
Nous resterons aussi longtemps qu'il le faudra.
Non, non, non! Non!
Toc toc.
Qui est là?
J'ai eu une colle. Ooh, vas-y....
Ouais. Mais je ne veux pas me blâmer moi-même,
puisque c'est vraiment de la faute de papa.
C'est ton exposé d'histoire! Ouais.
Merci maman. On va avoir be—
tu sais quoi, on va avoir besoin de vous.
On prendra toute l'aide qu'on peut avoir par ici.
Non, non, non. Non. Linda, je vais sortir de là.
Ils ne sont pas obligés de rester.
J'ai— j'ai une idée,
une nouvelle idée à laquelle je viens de penser
sur comment je peux sortir tout de suite.
Oh misère.
Aïe.
Aïe! Fils de pute!!
Où est-ce qu'il est passé?
Je peux— je peux l'entendre.
Lin... Ouais?
Je suis coincé.
Ouais, je sais, Bob.
Non, je suis vraiment coincé.
De quoi tu parles?
[S'exclame]
Tu es en train de me dire que tu n'étais coincé avant?!
Non.
Tu faisais semblant!
Je ne peux pas croire ça!
Les burgers de Bob.
Salut, Linda. C'est Teddy.
Oh, salut, Teddy.
Hé, je suis sur le chemin pour venir sortir Bob.
Tu sais quoi? En fait on a pas besoin que tu viennes sortir Bob.
Oh, vraiment?
Ouais, il va bien!
Quoi? Non! On—
Teddy! Te— on doit—
Je dois sortir!
Salut, Teddy. Teddy!
Amuse-toi bien là-dedans!
Linda!
LE LENDEMAIN
Ok, jour 3 coincé dans le mur.
C'est sûr que j'adorerai aller faire caca.
Ce serait bien.
Aïe!
Ouaip. Ok. Je peux pas sortir comme ça.
Ohh. J'ai une grosse écharde.
Aarhh. Me sens un peu faible.
Aarhh. Tiens le coup, Bob.
Est-ce qu'il y a des araignées partout?
Aah! Sur moi! Sur moi! Aah! Arai-
Tu me comprends, n'est pas, veilleuse?
[Sanglote]
Dis-moi : pourquoi as-tu voulu avoir
une séance de spiritisme dans votre restaurant familial?
Et quand exactement ton père est-il décédé?
Eeuuh... j'ai oublié.
Donnez-moi vos mains.
Invoquons son esprit maintenant.
Si ça aide, bien sûr.
Ok. J'ai besoin que vous fredonniez avec moi, s'il-vous-plaît.
Fredonner avec toi? Ouais.
[Fredonnent]
♪ ung ung ung ung ung ung ♪
Grande porte.
Est-ce que ça a toujours été ici?
Whow. Il y a un bar clandestin dans le vide sanitaire.
Quelle super idée!
Heureux de vous voir, M. Bob.
Heureux de vous voir, Kouchi Kopi.
Qu'est-ce que ce sera, M. Bob?
Donnez-moi de la gnôle, votre meilleure gnôle de contrebande.
Héhé.
Comment vont les choses, M. Bob?
Les choses pourraient être meilleures, Kouchi.
Les choses pourraient être bien meilleures...
Avez-vous besoin d'utiliser les comodités, M. Bob?
Faire un numéro 2?
Content que vous demandiez, Kouchi.
Oui, j'ai besoin d'aller faire un numéro 2.
Oui, j'en ai besoin, beaucoup.
Voilà ma création.
Je l'appelle : le tunami.
Vous allez en vendre un million!
Tu sais, c'est tellement bon,
je propose qu'on en fasse le burger du jour.
Donc votre belle-mère est plutôt déterminée.
Ouais, elle l'est.
Elle doit être corrigée.
Qu'est-ce que ça veut dire? Tuée.
Whow. Tu es devenu une cruelle petite veilleuse, Kouchi.
Savez-vous que votre femme et votre belle-mère
essaient d'interférer dans votre commerce?
Ah bon? Mon commerce?
Oui. Elles tentent d'apporter
une protéine extérieure dans la situation.
Une protéine extérieure?
Du thon. Du thon?!
Je suis si fatiguée.
Mes grands-parents hantent mes rêves.
J'ai besoin d'une sieste.
Je pourrais grimper dans le plafond et dormir.
C'est ce que papa ferait.
Ouais. Je vais le rendre fier de moi.
Oh, c'est sympa ici.
GARÇON: Mince, t'es musclé.
Tes abdos ressemblent à un pain brioché.
GARÇON#2: Merci. T'as l'air...
Oh mon Dieu. Le vestiaire des garçons doit être juste là.
Je dormirai plus tard.
Poison...
Quoi?
Poison au mercure...
dans le thon!!
[Rire maniaque]
Bob, arrête.
"Bob, arrête."
Elle était bonne, Kouchi.
À qui est-ce que tu parles?
Oh, personne, juste un ami...
Il est en train de perdre la boule là-dedans.
Ok, c'est le moment pour toi de sortir.
Il n'y a pas de sortie, Linda,
plus maintenant! Où suis-je?
Suis-je ici? Ou suis-je ici?
Bob... Je suis partout!
J'appelle les pompiers.
(Lâchez la serviette...)
Le voilà encore. Tu l'as entendu?
(Lâchez la—)
Aah!
3 frères et sœurs ont des problèmes en 2 jours,
C'est un drapeau rouge juste là.
Qu'est-ce qu'il se passe avec vous?
Notre père s'est coincé dans le mur.
Est-ce comme ça qu'il est mort?
Papa est mort?
Beau travail, M. Frond!
On allait lui dire à la fête des pères.
Maintenant on a rien à faire pour la fête des pères!
Ok, vous savez ce que vous êtes?
Vous êtes des enfants— en— crise.
On doit mener une visite au domicile aujourd'hui!
Ouais! Ok. Ok.
Allons là-bas.
Oh, mon Dieu. Qu'est-ce que c'est que ça?
Des marionnettes de chagrin.
Emmenez-les. On en aura besoin.
Et ceux-là? Vous emmenez ceux-là?
Les crayons de crise? Tu crois?
Les crayons de crise, absolument.
J'ai tellement de dessins que je dois faire.
Hé, je-je suis désolée,
c'est un peu bruyant ici.
v-vous venez pour une visite au domicile quand?
Juste ici. Hachez.
Ne le faites pas. Je reste là-dedans.
Il est timbré. Hachez.
Je ne sortirai jamais!
Ouais, on voit ça tout le temps.
Je vais hacher un trou, mais ça va probablement pas suffire.
Vous devrez mettre de la nourriture dehors.
Qu'est-ce qu'il se passe?
Ils ont sûrement eu des plaintes à propos de l'odeur
et ils sont venus sortir le corps du mur.
Tu veux dire qu'il est encore dedans?
Eh bien, des morceaux de lui.
Oh mon Dieu.
C'est une vraie crise, M. Frond!
Ouais. C'est une crise!
Ouais! Une crise! On est tous en crise!
Très bien! Ok! Ne sortez pas mon papa du mur!
Bob, je suis assise ici
avec le conseiller de l'école,
qui pense que tu es mort,
donc ce serait un excellent moment pour grandir et aider.
Un conseiller? Qu'est-ce que c'est, une colo?
Héhéhé. Je suis drôle dans le mur.
Je euh— who-ho-ho-ho-ho-ho-ho-ho!
Votre mari n'est pas mort?
Non, juste en régression.
Ok, pourquoi Louise me laisserait-elle penser qu'il est mort?
Oh, elle aime juste berner les gens qu'elle trouve stup-
Je sais..! Quoi? Je...
Que diriez-vous d'un burger?
Vous voulez quelque chose du restaurant, un burger?
Non. Je ne mange pas de viande.
Ah. Tuez-le...
La ferme, Kouchi.
J'ai du bon bœuf haché pour toi, Bob.
Bob!
Je commence à avoir une meilleure vue d'ensemble.
Là je suis en train de regarder les règles pour quand et comment
les services sociaux doivent intervenir dans un cas comme ça.
Quoi?! Ouais.
Les services sociaux? Ouais!
Quoi?! Ouais!!
Ce raclement de gorge...
il vient de dedans le mur!
Bo-oob!
Oh mon Dieu!!
Bob, viens vers ma voix!
Je vais crier.
Aah!
Aaaah!!
Ma mère nous rend visite.
GLORIA: Cesse de t'éloigner!
Ce n'est pas en train de se passer!
Reprends-toi!
Ne me— secouez— pas.
Je pourrais aller aux toilettes.
Voilà Bobby!
Je l'ai trouvé.
Aah! Ohh!
C'est chaud!
Ahh. Aah.
Aah.
Ahh. Aïe.
Oh. Whow.
Bien mieux.
Mauvais modèles, peu de limites...
En fait, vraiment, pas de limites..!
Je vais devoir passer quelques appels.
Attendez, M. Frond, maintenant que j'ai l'esprit clair,
je veux m'excuser, auprès de tout le monde.
Se cacher dans les murs était égoïste et bête.
Et Linda, je suis désolé de t'avoir appelé Nag-atha Christie.
C'était sous l'impulsion du moment,
et c'était vraiment bête.
Oooohh. Merci, Bobby.
J'veux dire, je peux faire mieux,
comme Spiro Nag-new. Hé.
Très bien, cesse tant que t'es dans le clair.
Nag-gedy Ann?
Secrétaire de la Nag-riculture?
Ha! Celui-là est drôle,
celui-là est drôle. J'aime bien... ha ha ha!
Je ne suis pas une— je ne suis pas une râleuse.
Mais c'est drôle. J'aime bien celui-là.
Les services sociaux?
Attendez un peu là, l'ami.
Hey... eh!
Vous êtes marrié?
Vous avez des enfants?
Non e-et non.
Écoutez-moi.
Ma fille est la meilleure mère au monde,
et celui-là, il est dingue, mais devinez quoi :
avoir une famille vous fait tourner dingue.
Donc si vous n'avez pas d'enfants,
Je ne pense pas que vous en sachiez assez
pour appeler qui que ce soit.
En fait, je ne pense pas que vous en ressortiez
en paraissant si bien vous-même.
Je me demande si vous aviez même la permission de l'école
pour venir ici aujourd'hui.
Il en avait pas!
Il nous a arraché à l'apprentissage!
On était dans la voiture avec M. Frond,
et il nous a pas fait mettre de ceintures!
Quooiiii?!
Euh-euh e-euh...
Et si vous remettiez votre téléphone et votre petit carnet
dans votre poche ici et laissez cette famille tranquille!
Hé..! Ok..! Très bien..!
Très bien..! Très bien..! Très bien..!
Gloria! Merci!
Revenez bientôt, vous 2.
Salut, mami. Salut, papi.
On se voit dans mes rêves.
Eh bien, j'ai une chambre à ré-emprouter!
Papa, je peux ravoir ma veilleuse maintenant? Non.
Donne-la moi. Arrête ça.
Donne-la. Arrête ça.
C'est ma veilleuse. Non. Arrête.
C'est embarrassant pour moi!
Non! Tu es un homme adulte!
Je la garde!
1st sync par Rafael UPD,
Corrections, resync, traduction par Lou442